А вы умеете жить не по инструкции?

Мы изо всех сил стараемся воспитывать детей иначе – не так, как воспитывали нас. И они правда растут более свободными. А нам часто по-прежнему не хватает внутренней свободы – ничего не поделаешь, память поколений. Как быть, если напоминаешь себе такую советскую мать?

Моё детство прошло в маленьком шахтерском городке Ленинск-Кузнецкий. Тридцать два года назад никто не парился на тему твоей личности и психологии в целом, а свобода изречений и ощущений вообще была опасна. Что ты хочешь в данный момент и что чувствуешь — вроде бы интересно, но абсолютно не первостепенно. Первостепенны лишь общепринятые инструкции — как нужно вести себя в той или иной ситуации. Так называемое поведение нормального ребёнка/человека в обществе. Понятие, конечно, такое… странное… “нормальный человек”…

Любое отклонение от придуманной в этих постулатах нормы — попытка к бегству и расстрел. Очень хорошо помню, как однажды в детстве к нам на улице подошел папин друг и протянул мне руку. В моем детском мозгу сразу возник диссонанс — за руку здороваются ведь только мальчики? А я девочка. Зачем он так? А может, он хочет меня обидеть? Или просто шутит? И как вообще быть?

В общем, не было у меня чёткой инструкции на этот счёт. Прямо внештатная ситуация. Я тогда очень растерялась и выдала: “Я за руку не здороваюсь”.

Упс. Конечно же, это было не по уставу. Теперь была очередь растеряться у моего папы. Что за вольности такие? С тобой здоровается взрослый человек, руку подает, а ты будь добра, улавливай вибрации и отвечай оперативной взаимностью.

Я почему-то очень чётко помню этот момент из детства. И погоду. И магазин рядом. И свои ощущения. Моё смущение и растерянность папы.

Так часто нам, взрослым, бывает стыдно за какие-то глупые моменты. Иногда этот стыд может перерасти даже в агрессию. Вроде как ребёнок ведет себя неприлично. Не отвечает на вопросы, не здоровается в ответ, не делает то, что должен делать. Должен!

Но за этим “ведёт себя неприлично” кроется обычное детское стеснение. Замешательство. Желание здороваться и улыбаться, когда захочется. Без условий. По-настоящему, а не потому, что кто-то шипит над ухом “а ну-ка поздоровайся”, “улыбнись” и “ответь, как тебя зовут”.

У каждого взрослого, которому не ответил ваш ребенок, тоже есть (или будет) точно такой же стесняющийся пупс, поэтому этот взрослый обязательно вас поймет. Расслабьтесь, не злитесь и не командуйте. Ну, а если взрослый задумает обидеться на вашего маленького смущенного человека, это уже будет совсем не ваша проблема.

Ребенок стесняется? Лечим маму

Однажды из-за аналогичной ситуации, еще в начале своего материнского пути, я даже повела ребёнка к психологу. Наша старшая дочка, Ксения, с рождения была максимально осознанной девочкой с чётким анализом своих действий, желаний и всего происходящего вокруг. Пока все дети с разбега врывались на детскую площадку, она спокойно оглядывалась. Все стремились потрогать игрушки и исследовать территорию, а дочке достаточно было просто посмотреть и определить одним взглядом свои интересы.

Ксюша так же избирательно относилась и к окружающим. А посторонних не воспринимала вообще. Особенно людей с нарочитым дружелюбием и дежурными расспросами: “А как тебя зовут, малышка?”, “А сколько тебе лет?”.

В такой момент все дети хором выдают заученные заранее ответы. А у Ксюши на лбу загорается бегущая строка: “Извините, а вы, собственно, кто и почему я должна вам отвечать?”


Меня это всё абсолютно не трогало. Я тоже не понимала — зачем так рьяно лезть в лицо чужому ребёнку. Если очевидно, что он этого не хочет и стесняется.

Но вдруг общество раскололось. С одной стороны, взрослые родственники и точка зрения “это невоспитанность, она не отвечает взрослым людям, нам стыдно”. С другой стороны — “горе-мать”, которой всё ок и вообще ничего не стыдно. Ну не хочу я раньше времени вводить ребёнка в мир взрослого лицемерия. Где нужно улыбаться всем подряд, даже если не хочется.

В этом же вся честность детства. Не отвечать на дурацкие вопросы. И дружить только с теми, кто правда тебе важен.

Но! Тогда я была ещё не совсем стабильная и довольно восприимчивая мать. После очередного “не поздоровалась со взрослым” мне кто-то сказал: “А может, у Ксюши аутизм? Она ведь очень плохо контактирует”. “А может, у вас дебилизм?” — подумала я в ответ. Но где-то в глубине оголённого мамского мозга эта фраза засела. Засела очень червивым червяком. И я позвонила детскому психологу.

Ждала запись, переживала. Предательски почитывала статейки в Гугле, что категорически нельзя делать ни одной маме, даже мало-мальски дружной со своей головой. А таких почти нет.

На визите у психолога уже через 1 минуту нам был вынесен вердикт: “Ребёнок абсолютно здоров и морально, и психически. Лечить, видимо, нужно маму”. И конечно, психолог была права.

Разрешите маленькому человеку быть собой. Чувствовать и проживать стеснение.

  • Что плохого в том, что она стесняется? Она имеет на это право? Конечно, имеет.
  • Что плохого в том, что она сама выбирает, с кем общаться, и не летит с размаха в толпу? Ничего. Это её полное право.
  • Что плохого, в том, что она не хочет общаться с каждым встречным? Она может не хотеть? Может, ещё как!
  • “Мамочка, ваш ребёнок развит не по годам, уровень осознанности — огонь”, — сказала мне психолог в финале разговора. “Решайте вопросы на тему общественного одобрения со своими комплексами”, — добавила она и была абсолютно права вновь.

    Именно после этого случая я дала себе контрольный раз по башке и разрешила своим детям быть такими, какие они есть. Раз и навсегда.

    Разрешила стесняться, а не декларировать стихи на публику. Ксюша, к слову, в год и 7 месяцев наизусть рассказывала “Мойдодыра”. Ну и что, что эти рассказы слышала только я? От этого она глупее не стала. До сих пор она рассказывает мне наизусть стихи всех ребят из группы детского сада, но на утреннике не читает даже свой. Не хочет. И ради Бога.

    
                А вы умеете жить не по инструкции?

    А вам важно, что подумают люди?

    Во всех ситуациях, когда что-то идёт не по уставу, на горизонте наших мыслей и страхов появляется главный баг советского воспитания — “люди, которые что-то подумают”.

    Что подумают люди или что они скажут — в той или иной мере обязательный отпечаток в сознании каждого советского человека. То самое великое и ужасное общественное мнение. Кто-то этого общественного мнения жутко боится, а кто-то старается перманентно ему соответствовать. Но с какой стороны ни смотри, и в первом, и во втором случае весь смысл сводится к одному — к оценке. К желанию снова быть оценённым. Положительно оценённым.

    Оттуда же вытекает страх быть непонятым и осуждённым. Вечный поиск одобрения: “Посмотри, я хороший родитель. Ребёнок меня слушается. Более того, слушается беспрекословно. Смотри, але оп — и вот они, нужные реакции”.

    Но в этой ли дрессировке и в беспрекословном послушании на самом деле заключается смысл воспитания и наша родительская ценность? Что важнее — быть крутым напоказ или остаться внимательным к своему малышу?

    Почему вообще нас так парят эти люди, которые что-то подумают, когда в реальности они о нас не думают вообще. У них даже нет на это времени. Им ведь надо ещё подумать, что подумаете о них вы. Вот незадача.

    А даже если и подумают. Что с того? Кто-то не оценит ваших методов воспитания или уровень дрессировки вашего ребёнка? Ну и что вам с этого? Это в сотый раз означает лишь то, что все люди совершенно разные. У всех свои методы, своя жизнь и необходимость в дрессировке тоже у каждого разная. И это — нормально.

    Как жить без инструкции?

    Пока мы вместе так много думали об окружающих, мы упустили один очень важный момент. Мы совсем перестали думать о себе!

    Мы просто разучились, отвыкли. Вы знаете вопрос, который повергает в шок абсолютно каждого на приеме у психолога: “А как тебе?”.

    То есть, если убрать из головы все инструкции, правила и оглядки на общество, ответ на вопрос “а как бы ты сам хотел?” мы и не знаем. У нас просто нет ответа.

    А что, вообще, так можно было? Интересоваться своими желаниями и ощущениями? Можно было жить и обращать на себя внимание? У-ля-ляяя!

    Мы так много делаем для кого-то. Наверное, даже почти всё. Совершаем поступки напоказ. С детьми общаемся так, чтобы чужая тётя слышала, как уверенно мы отругали непослушное чадо. Одеваемся — исключительно для посторонних глаз.

    Сюда же идут свечи, которые нужно покупать только для пыли, сервиз — для заморских гостей и красивое постельное бельё — для каких-нибудь родственников из-за границы.

    Мы как бы постоянно ждём посторонних людей, чтобы начать жить. И очень боимся начать делать это просто для самих себя. Да кто мы такие, чтобы для себя жить?!

    После исторических времен, когда выделяться было страшно, наступили те, когда резко стало можно и нужно демонстрировать всё, что имеешь. Но опять же – не пользоваться, а именно демонстрировать. В идеале — надеть всё лучше сразу.

    Повторюсь, на мой взгляд, любовь к демонстрации сильно далеко увела нас от любви к себе. Одеваться для других, краситься на выход, красиво сервировать стол, только когда приходят гости.

    Однажды мне сказал друг: “Вот подумай, почему мы все так жалеем арабских женщин? Мол, ходят они в парандже и всё такое, бедняжки. Да они самые счастливые! Под этой паранджой они всегда невероятно красивые и стильно одетые! Для себя, для дома, для своего мужчины. А у нас как — дома мы в рваном халате и с бигуди на голове. А вот на улицу…”

    И в целом нет ничего плохого, если ты кайфуешь от внимания окружающих и ловишь их восторженные реакции, подпитываешься крутой энергией. Но это должно быть про любовь к себе, а не про страх и зависимость от чужого мнения. Про повседневную заботу, а не “жизнь исключительно напоказ”. Иначе странно всё это как-то.

    Они не думают о вас вообще

    Во всей нашей истории под кодовым названием “что подумают люди” есть один главный секрет. Огромный и таинственный.

    Нормальные люди не думают о вас вообще. А если и думают, то не впадают в осуждение. Просто принимают все перипетии вашего характера как факт. Вы такой, какой есть. Просто человек. Они максимально заняты собой и своей интересной жизнью. Они ведь тоже очень индивидуальны. Они любят людей именно за это.

    А что обсуждают и осуждают от скуки все остальные — проблема уже совершенно не ваша. И не решайте её, пожалуйста. И не танцуйте с бубнами ради их оценки. Вы никогда всем не угодите. Поэтому смените тактику и угодите сами себе. Совершенно достаточно расслабиться и оценить себя самим, а вот на погоню за чужими оценками — просто забить.

    Авторская статья
    Источник