1.
— Висок косой будем делать?
— Ой, а давайте лучше машинкой?
2.
— Я нaзову своего сынa Артёмом, a ты?
— Тоже Артёмом.
— Хэй, не повторяй зa мной!
— Нет, a ты хочешь, чтобы у нaшего сынa было двa имени?
3.
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится? Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 19 сентября 2017 года»
1.
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!
2.
— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.
3.
Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 18 ноября 2017 года»
1.
Рядовой Сидоров — эксперт в спорах с деканом.
2.
В феврале 2017 в Украине прошёл майдан, а в марте будет парамайдан.
3.
На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.
4.
Когда женщину называют по ее девичьей фамилии, она вздрагивает. Какой ужас, неужели нужно все опять начинать сначала? Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 16 марта 2017 года»
1.
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
2.
— Как ты можешь судить меня?! Ведь мы же с тобой почти не знакомы!..
— Займите своё место, подсудимая!
3.
Демографически, брак по залёту предпочтительнее брака по расчёту.
4.
Мальчик Боря, который все детство провел на рыбалке с отцом так и не научился говорить. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 16 декабря 2017 года»
1.
Мужская мудрость:
Ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две…
2.
— Студент, вы так относитесь к учебе, как будто у вас плоскостопие!
3.
Если женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
4.
Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.
5.
— Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 15 сентября 2017 года»
1.
Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…
2.
Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?
3.
Я — человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 10 марта 2017 года»
1.
Люся решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
2.
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни — ЗАПАСНОЙ — НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!! Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 8 февраля 2017 года»
1.
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
2.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
3.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 7 сентября 2017 года»
1.
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
2.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
3.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 6 ноября 2017 года»
1.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
2.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
3.
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.
4.
— Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 5 октября 2017 года»
