Как сформировать у ребенка правильные финансовые привычки

В каком возрасте ребенка можно знакомить с деньгами? В какой форме это лучше делать? Как поступить, если отпрыск сам хочет заработать, но при этом слишком мал? Можно ли давать деньги за хорошие отметки и чем оплата отличается от награды? С этими и другими вопросами помогает разобраться психодраматерапевт, детский аналитический психолог Лариса Могунова.

Мир денег и всего, что с ними связано, привлекает детей еще в дошкольном возрасте: они играют в магазин или кафе, разыгрывают Читать далее “Как сформировать у ребенка правильные финансовые привычки”

Почему мужчины не любят говорить о своих чувствах?

Они прикрывают нежелание или неумение говорить о любви тем, что поступки важнее слов. Но так ли это? Что на самом деле скрывается за мужским молчанием? Наши эксперты объясняют поведение мужчин и дают советы женщинам о том, как избавить партнера от страха признаваться в чувствах.

Артур Миллер писал Мэрилин Монро, что, когда люди расстаются, после них остаются только слова. Слова, которые мы не сказали или, наоборот, бросили в гневе. Те, что разрушили отношения, или те, что сделали их Читать далее “Почему мужчины не любят говорить о своих чувствах?”

Зачем мечтать о славе

Многим из нас в детстве советовали «быть скромнее, не высовываться и не выпендриваться». Но этот совет не так уж хорош — и его уж точно не стоит давать нашим детям. Почему? Объясняет психолог, ведущая тренингов Надежда Владиславова.

В детстве почти каждый мечтает о подвигах. О том, чтобы спасти кого-то во время пожара, вытащить утопающего из реки, бесстрашным укротителем войти в клетку со львами…

Но став взрослыми, только немногие решаются открыто признаться в том, что желают славы, Читать далее “Зачем мечтать о славе”

Как понять, это дружба или любовь?

У дружеских и романтических отношений много общего, так что иногда легко спутать одно с другим. Где граница между дружбой и любовью? Стоит ли вам оставаться лучшими друзьями, или сделать шаг навстречу чему-то большему? Как разобраться, что мы чувствуем на самом деле? Ответы психолога Терезы Дидонато.

Говорят, секрет идеального брака в том, что муж и жена должны быть в первую очередь лучшими друзьями. В этом есть смысл: семейные психологи не раз подтверждали, что если партнеры Читать далее “Как понять, это дружба или любовь?”

Как перестать делать то, чего не хочется, в угоду другим?

У многих из нас в окружении есть люди, которые настойчиво добиваются своего и вынуждают нас делать то, что нам не хочется, пользуясь нашими слабостями. Мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем сопротивляться. Возможно, ситуация кажется безвыходной, но это не так. О том, как постоять за себя, рассказывает психотерапевт Сьюзан Сент-Уэлч.
 
Человек среди людей 

Кажется, что с такими людьми нельзя договориться. Когда они о чем-то просят или что-то приказывают, у них находится Читать далее “Как перестать делать то, чего не хочется, в угоду другим?”

Доверять ли материнской интуиции?

Когда у нас рождаются дети, природа как будто награждает нас пресловутым «шестым чувством»: мы буквально физически ощущаем, если с нашим ребенком происходит что-то не то. Но часто отмахиваемся от интуиции, списывая все на повышенную тревожность или привычку излишне опекать. Как понять, когда все же стоит прислушаться к материнскому чутью? Объясняет психотерапевт.
 

Мне как матери не раз доводилось это испытывать: словно инстинкт или интуиция подсказывали, что с моим ребенком что-то Читать далее “Доверять ли материнской интуиции?”

Как поменять свою жизнь

Вопрос о том, как поменять свою жизнь, приходит в голову многим из нас. Но мало кто при этом задумывается о том, что мы и так постоянно меняемся! Об этом и о разных способах изменения размышляет танатотерапевт Владимир Баскаков.

Возможно ли жить по-новому? Во всяком случае не жить по-новому невозможно! Причем в самом буквальном физиологическом смысле. Судите сами: наш эпидермис обновляется полностью каждые 2-3 недели. Эпителий желудка — 3-5 дней. Кровь — 12 дней.

Сейчас многих волнуют Читать далее “Как поменять свою жизнь”

Конфликты в семье: виды, как их побороть, советы психолога

Можно ли раз и навсегда избавиться от конфликтов и ссор в отношениях? И что делать, если с каждым годом совместной жизни ситуация только ухудшается? Свое мнение и способы решения проблемы описывает основатель Академии практической психологии Игорь Погодин.

Конфликты в семье: виды, как их побороть, советы психолога

На моих живых выступлениях, в личных сообщениях в интернете и комментариях на разных ресурсах я часто вижу один и тот же вопрос: “Как избежать конфликтов в семейных отношениях?”. Отвечаю: никак. Конфликты – это один из способов и естественный этап развития ваших отношений.

Худшее, что вы можете сделать – избавиться от них. В 95% случаев, конечно, не получается это сделать. Но если каким-то образом вы умудрились войти в 5% – вы входите в число самых несчастных семей на планете. Я не преувеличиваю. Более того, ваши дети станут еще более несчастными, чем вы.

Динамику жизненных изменений и энергию, которая на это должна быть потрачена, нельзя остановить. Вы буквально блокируете развитие вашей семьи, если пытаетесь вмешаться в этот процесс. А тем более – избавиться от него.

Но это не значит, что все ссоры и конфликты – это хорошо. Что можно сделать:

  • Уменьшить яркость конфликтов.
  • Сократить их количество.
  • Превратить их в инструмент роста вашей семьи.

Как? Сделать процесс максимально естественным.

Конфликты в семье: виды, как их побороть, советы психолога

Два типа конфликтов, с которыми сталкивается каждая семья

Не все ссоры одинаковы. Есть два самых частых сценариев, которые могут повторяться.

1. Конфликты, которые развивают вас

Каждая ссора проходит по новому сценарию. Вы НЕ наступаете на одни и те же грабли. Разногласия появляются по новым причинам.

Хорошая новость: вам ничего не нужно делать с этим видом конфликтов. В вашей семье все хорошо. Каждый раз вы и ваш партнер становитесь:

  • мудрее,
  • терпимее,
  • устойчивее.

Ваша семья растет и развивается. И, что не менее важно, вы улучшаетесь по отдельности. Есть хорошие доверительные отношения с родителями, друзьями и коллегами. Вы – уравновешенные люди. Вас любят, вас слушают и к вам прислушиваются.

Потому что вы всегда используете педагогичный и развивающий способ разрешения конфликтов.

2. День сурка

Вы можете ссориться из-за одного явления несколько раз подряд. Как кажется, находить компромисс, но снова оказываетесь по разные стороны баррикады через какое-то время. Сценарий конфликтов один и тот же.

Здесь новость не очень хорошая: вам необходимо много работать над этим. В большинстве случаев конфликты такого вида развиваются по принципу взаимных претензий и упреков. Как часто вам хочется высказать все претензии своему партнеру? Например, что:

  • Он никогда не любил вас.
  • Он не ценит вас.
  • Он неблагодарный.
  • Он не знает, что такое уделять внимание.

В следующий раз, когда возникнет такое желание, остановитесь в этот момент и задумайтесь. Если это происходит, скорее всего, вы попали именно в такой семейный день сурка.

Вам нужно выбираться как можно скорее, потому что на сегодня еще ни один конфликт, основанный на семейных упреках, не заканчивался хорошо. Есть устойчивое мнение, что в споре рождается истина. Запомните, в таком споре вы никогда не найдете ее.

Конфликты в семье: виды, как их побороть, советы психолога

Из личного опыта:

Как правило, за психотерапией к специалистам обращаются люди, семьи которых находятся в состоянии яркого кризиса. И уже на первом сеансе, сидя напротив терапевта, они начинают диалог друг с другом как раз из упреков. Начинаются высказывания, что кто-то кого-то не ценит, никогда не любил и так далее.

Что делать в таком случае?

Остановиться. Если вы по каким-то причинам и предубеждениям не готовы разорвать эту цепочку взаимных упреков – вам никогда не избавиться от таких ссор. У вас есть претензия к партнеру. Она “съедает” вас. Вам хочется каждый день говорить о ней. Представляете, сколько энергии накоплено в этой претензии? 

Но откуда она взялась? Вся энергия берется из потребности. Вы неосознанно хотите чего-то от своего партнера. Не имея полного понимания, чего именно, вы выдвигаете упреки, которые никак не связаны напрямую с вашей потребностью.

Простой пример:

Вы хотите, чтобы супруг считал вас более сексуальной. Вместо того, чтобы выразить эту потребность напрямую, вы говорите:

  • “Ты никогда не понимаешь меня”.
  • “Я не чувствую твоей любви”.
  • “Работа тебе дороже, чем я и наша семья”.

Вы обижаетесь, расходитесь по разным комнатам и не разговариваете друг с другом пару часов. Далее два варианта:

  • Вы занимаетесь ярким и страстным сексом. Таким образом миритесь. И фиксируете ссору в таком виде. В следующий раз знаете, что нужно делать, чтобы повторить этот секс. И делаете. Возможно, неосознанно.
  • Вы НЕ занимаетесь сексом пару недель или дольше. Тоже происходит фиксация ссоры. И вы знаете, что делать, чтобы НЕ заниматься сексом. В последующем снова прибегаете к своему “инструменту”.

Конечно, оба варианта ни к чему хорошему не приводят. Классный секс – это хорошо. Но нужно понимать, что в таком случае ваша семья не развивается. Поверьте, качество секса точно не ухудшится, если вы научитесь удовлетворять свои потребности правильно, а не через конфликты.

Задание и способ №1 – научитесь распознавать свои истинные потребности. Сядьте друг напротив друга и задумайтесь. Когда вы хотите выдать своему партнеру очередную порцию упреков, что вы чувствуете на самом деле? Например, вы чувствуете обиду. Следующий шаг – поймите, чего вы хотите от человека, когда это чувство подступает? Нарисуйте себе идеальную картинку. Как должен выглядеть диалог, чтобы вы остались довольны после него. Конечно, в вашей голове. Когда вы проанализируете этот идеальный диалог – вы найдете настоящую потребность.

Этот метод приводит к чудесным изменениям. У меня были клиенты, жизнь которых кардинально менялась просто благодаря этому осознанию. Они ничего не обсуждали с партнерами и даже ничего не меняли. Одна из студенток моей живой программы по гештальт-терапии просто научилась распознавать свои потребности и уже через неделю пришла со словами: “Игорь, это чудо! Я ничего ему не говорила. Веду себя, как обычно. Но его будто подменили. Это другой человек”.

Действительно, похоже на магию. Но ничего сверхъестественного в этом нет. Это нормальный результат гештальт-терапии.

Хотите знать больше о методах работы этого вида практической психологии? Я делюсь конкретными примерами и инструментами на своем YouTube-канале. Переходите.

Журнал Лиза

Автор

Источник

«Я растил тебя не для этого»: почему родители не научили нас быть счастливыми

Яркие, мыслящие, спорящие, ищущие смысл жизни… Наши отцы дали нам огромный культурный багаж, воспитали нас хорошими людьми, но не научили главному — быть счастливыми. Придется учиться самим.

Слушать аудиоверсию статьи

Когда я вхожу в дом с покупками, вся такая предвкушающая шуршание обертками, разглядывание и примеривание, Ася тут же выхватывает сумки у меня из рук, все оттуда вываливает, начинает есть, если это еда, и мерить, если это обновка. Я не успела кроссовки снять, а она уже Читать далее “«Я растил тебя не для этого»: почему родители не научили нас быть счастливыми”

«Во мне сохранились огромные запасы любви»: памяти Ирины Антоновой

Искусствовед и президент Государственного музея изобразительных искусств им. А.С. Пушкина Ирина Антонова скончалась на 99-м году жизни. Мы вспоминаем ее мудрые слова о радости и искусстве.
 
Познать себя 

Ирина Антонова родилась в 1922 году в Москве. В Государственный музей изобразительных искусств имени А.С. Пушкина она пришла в 1945 году, в 1961 стала его директором и руководила им до 2013-го года, после же продолжала сотрудничать с музеем уже в качестве его президента.

Вот что говорила Читать далее “«Во мне сохранились огромные запасы любви»: памяти Ирины Антоновой”