1.
– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
2.
Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.
3.
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
– Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
– Да, да, я потерял!! Читать далее “ТОП 10 смешных анекдотов за 27 октября 2017 года”
1.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…
2.
Самое жестокое наказание, которое США может придумать для Сноудена – это сделать так, чтобы Россия сделала его своим гражданином. Пожизненно.
3.
Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»
1.
Хм, судя по началу, мне кажется этот год я уже видел.
2.
Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.
3.
– Вот это – от усталости, это – от нервного срыва, а это – от депрессии.
– Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
4.
Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам? Читать далее “ТОП 10 смешных анекдотов за 9 января 2017 года”
1.
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.
2.
– Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная – глупая женщина!
– Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
3.
Мне замуж предложили выйти. Читать далее “ТОП 10 смешных анекдотов за 26 октября 2017 года”
1.
Путин поймал 20-килограммовую щуку.
Лукашенко сома весом в 57 кг.
А у Берлускони все равно 25 сантиметров и до сих пор стоит!
2.
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", – да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
3.
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится! Читать далее “ТОП 10 смешных анекдотов за 2 августа 2017 года”
1.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
2.
Недорогой ноутбук для туалета.
3.
– Говорят, ты сказал про меня, что я мудак… Это правда?!
– Конечно, правда! Но я этого не говорил..
4.
Вовремя пропитые деньги – лучшая защита от инфляции! Читать далее “ТОП 10 смешных анекдотов за 8 января 2017 года”
1.
Шеф:
– Вадим, теперь вы моя правая рука!
– Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
2.
– Ну как тебе замужем?
– Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж!
3.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
– Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить! Читать далее “ТОП 10 смешных анекдотов за 25 октября 2017 года”
Количество слайдов: 13
Скачать с:
Примеры текстового содержания слайдов:
(4 слайд)
Туристские потоки в основном направлены в центры отдыха Западной и Южной Европы (Франция, Испания, Италия). Такая концентрация — результат привычки к летнему пляжному отдыху. Читать далее “Природные рекреационные ресурсы презентация скачать бесплатно. Туристско рекреационный потенциал Европы. Развитие рекреационного туризма”
1.
Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы.
Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.
2.
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным – шубы.
3.
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам! Читать далее “ТОП 10 смешных анекдотов за 30 ноября 2017 года”
1.
Три мальчика в семье – это две неудачные попытки родить девочку.
2.
– Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
– И как, круто?
– Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
3.
iPhone – это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных
4.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Читать далее “ТОП 10 смешных анекдотов за 24 октября 2017 года”
