1.
Я страшно завидую своему ноутбуку — он то находится в режиме питания, то — в режиме сна…
2.
Выходит, нам, украинцам, чтобы пожить нормально, теперь придется еще и Путина свергать, что ли?
3.
Я — человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 10 марта 2017 года»
1.
Люся решила похудеть… Записалась на фитнес… в бассейн и в хор…
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
2.
Тупые иностранцы! Как можно не понимать азбучных истин безопасности!
Второй унитаз в тулете олимпийской деревни — ЗАПАСНОЙ — НА СЛУЧАЙ ОТКАЗА ОСНОВНОГО!!! Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 8 февраля 2017 года»
1.
Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.
2.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
— Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
3.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 7 сентября 2017 года»
1.
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
2.
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.
3.
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 6 ноября 2017 года»
1.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла…
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
2.
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
3.
Устанавливаю будильник и прямо слезы наворачиваются.
4.
— Лёва, шо то я никак заснуть не могу…
Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 5 октября 2017 года»
1.
— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.
2.
Жалко богатых, им больше не хватает.
3.
Китай с надеждой ждет ввода российских войск в Крым, чтобы защитить 80% китайскоговорящих на Дальнем Востоке
4.
Встретились две подруги:
— Дорогая, ты так потолстела!
— Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 4 марта 2017 года»
1.
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь…
2.
Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.
3.
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь? Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 3 сентября 2017 года»
1.
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров…
2.
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной
3.
Какие бабы, такое и лето.
4.
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
— За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 3 октября 2017 года»
Количество слайдов: 21
Скачать с:
Примеры текстового содержания слайдов:
(4 слайд)
Спирогира
Образуют зелёные «подушки» в пресных водоёмах. Их скопления обычно называют тиной. Хроматофор у них в виде ленты, закрученной спиралью, располагается вдоль клеточной стенки. Читать далее «Самые глубоководные водоросли презентация скачать бесплатно. Одноклеточная зеленая водоросль. Морские, красные, зеленые, бурые водоросли»
1.
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
2.
Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса». Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 3 апреля 2017 года»
