1.
Какая глупость всерьез думать, что российские стратегические ракеты нацелены на американские банки, где лежат 550 млрд. долларов российской элиты.
2.
Если вы молоды, энергичны и готовы реализовать свои способности в бизнесе, устраивайтесь на работу сами и не морочьте нам голову.
3.
В кабинете режисера стоял диван для распределения ролей… Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 13 июня 2017 года»
1.
— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
— И что, сильно?
— Соседи снизу сказали, сильно.
2.
Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
3.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2017 год. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 18 января 2017 года»
1.
Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение — напечатать его на баллончике освежителя воздуха.
2.
После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
3.
Муж кричит спросонья:
— Милая, выключи этот телевизор.
— Не могу, дорогой, мы находимся в кинотеатре. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 4 октября 2017 года»
1.
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
2.
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.
3.
Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.
4.
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 10 августа 2017 года»
Новых идей, начинаний, открытий,
Самых счастливых, успешных событий,
Только прекрасных всегда впечатлений,
Радостных, ярких картин и мгновений!
В жизни всё сложится так, как хотелось,
В сердце всегда будет мужество, смелость!
И от души в этот день я желаю
Читать далее «Стихи мужчине с днем рождения. С днем рождения стихи другу. Стихи с днем рождения любимому. Стихи парню с днем рождения»
1.
Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.
2.
Нашел Еврей деньги. Посчитал — не хватает!
3.
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет.
4.
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 17 января 2017 года»
1.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.
2.
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.
Спасибо.
3.
В темном переулке грабитель останавливает еврея:
Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 3 сентября 2017 года»
1.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!
2.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
3.
После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 11 июня 2017 года»
1.
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
2.
Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 3 октября 2017 года»
1.
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
2.
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
3.
Член "Единой России" сантехник Иванов решил проблему протекающего бачка по-путински: перекрыл воду. Читать далее «ТОП 10 смешных анекдотов за 16 января 2017 года»
