Почему нам не всегда хочется делиться?

Считается, что жадным быть плохо, а с окружающими нужно делиться. Когда кто-то помогает нам в трудный момент, это и правда ценно.
но бывает, что нас просят поделиться, а мы не хотим. Почему так происходит? И надо ли заставлять себя делать это?

Что мы испытываем, когда к нам обращаются с просьбой, на которую не хочется отвечать? Возможно, неудобство, стыд — ведь нужно быть щедрым, но отчего-то мы в эту минуту такими себя не чувствуем. Мы злимся на себя, на того, кто просит об услуге, или на общество, которое придумало это правило. В любом случае происходящее не доставляет удовольствия. Мы либо переступаем через себя и делимся, либо отказываем и остаемся наедине с чувством вины или угрызениями совести.

Ситуация кажется безвыходной. Но в какой момент что-то пошло не так? Почему в одном случае делиться легко и приятно, а в другом мы готовы сделать что угодно, лишь бы этого избежать? Когда мы делимся, мы отдаем другому часть чего-то, что принадлежит нам, чего-то своего. Это может быть предмет или, например, возможность остановиться у нас дома. Часто это приносит радость, потому что мы помогаем тому, кто нам дорог и симпатичен.

Позволяя пользоваться вещами, мы не только открываем перед человеком двери квартиры, но и впускаем в свой мир, в свои границы. Личные границы существуют неспроста, они защищают от грубого вторжения внешнего мира, дарят устойчивость и уверенность. Наш дом, личные вещи тоже символизируют часть внутреннего пространства. Например, мы позволим гостю спать на нашем диване, но, скорее всего, не предложим ему воспользоваться нашей зубной щеткой. Не потому, что жадничаем, а потому что она часть более интимной зоны личного пространства.

У кого-то границы гибче, у кого-то жестче. Если при мысли поделиться какой-то вещью возникает дискомфорт, скорее всего, это действие угрожает целостности наших границ. Это не всегда очевидно, поскольку люди по-разному оценивают одни и те же вещи. Зная, как подруга легко одалживает кому-то свои туфли, мы можем почувствовать себя некомфортно, когда нас просят о подобной услуге. Так внутри нас рождается конфликт: воспитание не позволяет отказать — ведь нас с детства учили помогать друг другу, но чувство собственных границ настаивает на обратном. Вроде бы нужно это сделать, но совсем не хочется.

Не торопитесь упрекать себя в том, что вы недостаточно щедры. Наверняка вы вспомните ситуации, когда помощь кому-то была естественной и приносила радость. Умение чувствовать и оберегать собственные границы делает нас устойчивее, дает понимание, на что мы готовы пойти, а что вызовет дискомфорт. А когда мы в безопасности, нам легче и приятнее отдавать и помогать другим.

Источник