ТОП 10 смешных анекдотов за 3 сентября 2017 года

1.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли – они просто перешли на сторону зла.

2.
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.
Спасибо.

3.
В темном переулке грабитель останавливает еврея:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

4.
Мить, у меня компьютер не
работает.
– А ты пробовала кнопочку
включать такую большую?
– Да! Все равно не работает!
– А в розетку включен?
– Не знаю… сейчас фонарик возьму
и посмотрю.
– А фонарик зачем?
– Да, свет отключили.

5.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

6.
– Вчера решила приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
– Ну, и как? Шутка удалась?
– Шутка?! Да он во всем признался!

7.
– Хорошо девушке, захотелось ей мужика – пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне – у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
– Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне – мне чего-то борща захотелось?..

8.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – "сидеть", "лежать" и "факс".

9.
– Милый, я хочу шубу!
– Ешь винегрет…

10.
"Убирайся!" – заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.