ТОП 10 смешных анекдотов за 3 сентября 2017 года

1.
Если срок годности йогурта окончился, знайте, что имеющиеся в нем бифидобактерии вовсе не умерли — они просто перешли на сторону зла.

2.
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы.
Спасибо.

3.
В темном переулке грабитель останавливает еврея:

— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…

4.
Мить, у меня компьютер не
работает.
— А ты пробовала кнопочку
включать такую большую?
— Да! Все равно не работает!
— А в розетку включен?
— Не знаю… сейчас фонарик возьму
и посмотрю.
— А фонарик зачем?
— Да, свет отключили.

5.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!

6.
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всем признался!

7.
— Хорошо девушке, захотелось ей мужика — пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
— Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне — мне чего-то борща захотелось?..

8.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды — "сидеть", "лежать" и "факс".

9.
— Милый, я хочу шубу!
— Ешь винегрет…

10.
"Убирайся!" — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *