1.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
2.
Недорогой ноутбук для туалета.
3.
— Говорят, ты сказал про меня, что я мудак… Это правда?!
— Конечно, правда! Но я этого не говорил..
4.
Вовремя пропитые деньги — лучшая защита от инфляции!
5.
Познакомился с очаровательной девушкой, умная, красивая, стройная. Привел домой, но родственники почему-то не оценили…особенно жена.
6.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!!!
7.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
8.
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.
9.
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
10.
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!