1.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
2.
Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.
3.
Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" — не огорчайтесь. Подумайте — было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?
4.
— Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
— Не надо. Пусть и дальше так думает.
5.
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, —
встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
— Это еще что ?
Жена:
— Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под
статую косит (закоченел уже):
— Жpать небось хочешь ? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть
бы воды подали.
6.
— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу..
— Кури, дочка, кури..
7.
— Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.
8.
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть"
9.
— Что Вы можете сказать о своем соседе?
— Когда он включает перфоратор, я могу о нем сказать многое!
10.
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь.