Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
***
У тебя секс с женой до свадьбы был?
– Нет. А у тебя?
– У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
***
Врач:
– Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
– Не могу! .
Врач:
– Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
– Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
– Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
– Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
– Лодка номер шесть, что у вас случилось?
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Самый хороший учитель в жизни — личный опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!
***
Парень:
– Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
– Но это же невозможно!
Девушка – грустно:
– Поверьте мне, возможно!
***
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.))))))
***
– Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
– Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем.
***
От женщины никогда не знаешь что ожидать – девочку или мальчика.