Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.
***
У тебя секс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься.
***
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
***
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?
***
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
***
Самый хороший учитель в жизни — личный опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!
***
Парень:
— Мы бы хотели снять номер на две минуты.
Портье:
— Но это же невозможно!
Девушка — грустно:
— Поверьте мне, возможно!
***
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999 рублей.))))))
***
— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
— Не могу, у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем.
***
От женщины никогда не знаешь что ожидать — девочку или мальчика.