ТОП 10 смешных анекдотов за 29 августа 2017 года

1.
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня станавливать!
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

2.
Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о с%ксе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

3.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей.

4.
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.

5.
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

6.
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
— Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
— А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

7.
Попала как-то женская мысль в мужскую голову, а там пусто. Бегает там, носится туда сюда и вдруг видит наконец-то пробегающую мимо мужскую мысль и говорит:
— Простите…… извините, можно задать вам вопрос?
— Да какие вопросы, времени у меня нет, наши все уже внизу собрались!

8.
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

9.
Я шел один в темном переулке, и меня встретили хулиганы. И это хорошо, ведь одному ночью страшно ходить

10.
— Что означает печать о регистрации брака в паспорте?
— Для женщины это доверенность на получение имущества мужа при разводе, а для мужчины абонемент на трёхразовое питание.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *