Транзактный анализ

Родитель, Взрослый, Ребенок — по мнению психотерапевта Эрика Берна, они живут в каждом из нас. Надо научиться узнавать их голоса, чтобы понять, почему мы так по-разному ведем себя с разными людьми, а они, в свою очередь, с нами. О методе транзактного анализа рассказывает психотерапевт Вадим Петровский.
 
Человек среди людей 

Как мы общаемся? Спокойно и уверенно говорим с одними людьми, поучаем других, возмущенно требуем чего-то от третьих. Американский психотерапевт Эрик Берн предположил, что так в разных ситуациях проявляются три состояния нашего «я» — Родитель, Взрослый и Ребенок. Берн разработал психотерапевтический метод, который позволяет проанализировать поведение и узнать, почему мы часто не понимаем своих коллег, партнеров, детей или друзей и что надо сделать, чтобы изменить это положение.

На разные голоса 

Во время своих терапевтических сеансов Эрик Берн обратил внимание на то, как меняются интонации и тембр голоса пациентов, когда они рассказывают свои истории: в какой-то момент звучат то звонкие, как в детстве, голоса, то суровые, поучающие, как у отца или матери, недовольных поведением ребенка. Наблюдения за пациентами и самим собой привели Берна к созданию теории транзактного анализа, который изучает наше взаимодействие с другими людьми в разных состояниях нашего «я». Берн считал, что в каждый момент общения с собой или окружающими мы находимся в одном из трех состояний: объективно оцениваем обстановку и принимаем решения, как Взрослый; требуем или заботимся, как Родитель; фантазируем, капризничаем или слушаемся, как Ребенок.

Моменты нашего общения с другими Берн назвал «транзакциями». Это слово буквально переводится как «сделка». И, если понимать общение как сделку, которая должна привести к положительному результату, становится ясно, почему этот результат не всегда так хорош, как хотелось бы. Просто Взрослый хотел серьезно и вдумчиво обсудить проблему с другим Взрослым, но на его месте неожиданно обнаружил, например, раздраженного Родителя или обиженного Ребенка и не смог с ним договориться.

Этапы работы

Транзактный анализ — это групповая и индивидуальная работа, связанная со словом, эмоциями и чувствами. Обычно терапевты рекомендуют сочетать оба способа. С самых первых сеансов клиент заключает с терапевтом устный «контракт на изменение», в котором определяются цели работы и пути их достижения. В ходе терапии контракт может быть изменен.

С помощью терапевта клиент познает структуру своей личности, учится распознавать по внешним признакам, в каких состояниях «я» он чаще всего бывает и как это сказывается на его поведении и общении. Терапия помогает клиенту измениться — вновь обрести в себе Естественного Ребенка, укрепить позиции уставшего от борьбы Родителя, научиться разрешать свои проблемы с позиции Взрослого и восстановить уверенность в себе и в своих силах. Работа обычно длится недолго: задача транзактного аналитика — освободить клиента от проблем как можно скорее.

Три состояния нашего «я» 

Это не роли, которые мы играем. Родителем, Взрослым или Ребенком мы становимся в тот или иной момент, часто не отдавая себе в этом отчета. Для некоторых из нас привычно только одно из этих состояний: мы со всеми общаемся, например, как послушные дети или, наоборот, исключительно как взрослые, не позволяя себе поиграть или обидеться.

Выстраивая отношения с позиции Взрослого, мы руководствуемся принципами реальности, умеем находить компромиссы, мы объективны, самостоятельны и действуем на основе собранной информации, а не только собственных желаний или общественных предписаний.

Когда в нас включается Родитель, это означает, что главными для нас в этот момент становятся требования наших родителей или интонации других людей, которые в детстве были нашими кумирами, — это может быть любимый музыкант или даже литературный герой.

«В детстве я очень любила Остапа Бендера, мечтала стать таким, как он, — рассказывает Ольга. — Сейчас, когда мне 33, эта страсть прошла, но иногда я ловлю себя на том, что с иронической интонацией произношу фразы в «бендеровском» стиле. А еще в эти моменты у меня саркастически приподнимается правая бровь».

Согласно теории транзактного анализа, Родитель внутри нас может быть Контролирующим и Опекающим. Для Контролирующего Родителя главное слово — «надо», основные действия — заставлять и наказывать (именно его голосом говорит жена, требуя выдать зарплату, или начальник, когда делает выговор). Те из нас, у кого слишком часто «включается» Контролирующий Родитель, нередко становятся тиранами для себя и окружающих. Опекающий Родитель заботится о том, кого воспитывает, и часто потворствует любым его желаниям. Такому другу не страшно позвонить среди ночи с жалобой на то, что вам не спится. А женщина, которая постоянно находится в этом состоянии «я», всегда разрешит своим детям пропустить школу.

Ребенок «просыпается» в нас не только в процессе ученичества, но и когда мы общаемся со своими родителями

Третья наша ипостась — Ребенок. В ней отголосок нашего детства — тех чувств и потребностей, которые мы испытывали, когда были детьми.

«Я жил в России у знакомых, изучал русский язык и запрещал им разговаривать со мной по-английски, — рассказывает 27-летний Джеймс. — Однажды мне позвонила из Англии сестра. Когда я повесил трубку, то увидел, что все с изумлением смотрят на меня. Как выяснилось, по-русски я говорил подростковым дискантом и друзья думали, что это мой настоящий голос. Но настоящим голосом я говорил как раз с сестрой — вообще у меня намного более низкий тембр, почти бас».

Изменение нашего голоса — результат переключения в другое состояние, связанное со сменой места жительства, другим статусом. Дискант Джеймса соответствовал внутренней позиции ребенка-ученика — тогда же он активно перенимал жесты, копировал интонации. А когда он вернулся во взрослое состояние, зазвучал его голос Взрослого.

Ребенок «просыпается» в нас не только в процессе ученичества, но и когда мы общаемся со своими родителями: голос становится выше, звонче, каким был в детстве. Таким же голосом чувствующие себя детьми подчиненные разговаривают с начальниками. Но как только они начинают ощущать себя взрослыми, в беседе с руководителем «прорезается» их настоящий голос.

У состояния Ребенок есть два «варианта»: Естественный и Адаптированный Ребенок (это состояние бывает негативным и позитивным).

Естественный Ребенок — спонтанный, непосредственный, креативный: так мы играем, придумываем шутки, весело общаемся со своими детьми.

Адаптированный позитивный Ребенок — тот, кто, подавляя свои желания, приспособился к ожиданиям родителей и требованиям общества. В этом состоянии сотрудники покорно соглашаются с руководством, боясь высказать собственное мнение; оно же мешает уже немолодому человеку сказать своей престарелой маме, что ему не хочется доедать суп. Адаптированный негативный ребенок постоянно бунтует и протестует — в этом состоянии мы срываем уроки и лекции, без необходимости начинаем споры с начальством и гордимся тем, что ездим в трамвае без билета.

Транзактный анализ

Помочь измениться

Метод эффективен для разрешения многих проблем: транзактные аналитики помогают тем, кому трудно налаживать отношения с другими, кто слишком робок, неуверен в себе или, наоборот, агрессивен; они работают с фобиями и зависимостями. Этот метод применяется в терапии «проблемных» супружеских пар, при решении проблем личностного развития и выбора жизненного пути, налаживании отношений родителей и детей. Транзактные аналитики работают и с организациями, улучшая взаимопонимание сотрудников.

Кто я и с кем говорю  

Когда встречаются два человека, во взаимодействие включаются шесть состояний их «я», и не всегда это приводит к взаимопониманию. К примеру, один пытается говорить с другим как Взрослый со Взрослым, но второй упорно занимает иные позиции. На просьбу коллеги помочь ему закончить работу отвечает как Контролирующий Родитель: «Ты никогда не научишься работать самостоятельно» — или как Адаптированный негативный Ребенок: «А почему я, у меня своих дел полно!» Если бы он говорил с позиции Взрослого, то поинтересовался бы, чем он может помочь без ущерба для себя, и договорился бы с коллегой, будет он ему помогать или нет.

Но мы «включаем» наши состояния в зависимости от того, какие сигналы посылала нам жизнь в детстве, редко делая это осознанно. Иногда и полезное состояние Взрослого не всегда к месту — на отдыхе, например.

Существуют внутренние транзакции, которые можно назвать разговором с самим собой. Так, допустим, спорят состояния нашего «я», когда мы уговариваем себя встать рано утром. Ребенок заявляет: «Встану через полчаса», Родитель подгоняет: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры!», а если в этот момент включится Взрослый, он «объяснит», что для того, чтобы обдумать свое поведение на переговорах, нужно время и поэтому лучше проснуться сейчас.

Транзактные аналитики учат отслеживать такие переключения, но в начале обучения их легче наблюдать у окружающих. Однажды на курсах повышения квалификации аудитории сообщили, что лекции не будет, профессор заболел. И седой мужчина, завкафедрой одного из российских университетов, начал подпрыгивать и весело кричать: «Заболел, заболел!» В этот момент Взрослый в нем молчал, а говорил Ребенок.

Но не стоит подчинять наше взаимодействие чересчур жесткой классификации. «Человек, в отличие от животного или компьютера, одновременно является источником многих посланий, — говорит Вадим Петровский. — Чем их больше, тем интереснее и богаче наше общение».

И все же какое общение наиболее конструктивно? То, которое в транзактном анализе называется «прямыми транзакциями»: Взрослый — Взрослый, Родитель — Родитель, Ребенок — Ребенок. Какую из них выбрать, подскажут обстоятельства: по словам Вадима Петровского, «если ситуация требует коммуникации Взрослый — Взрослый, следует вести себя именно так; но может случиться, что в какой-то из моментов общение с позиции Ребенок — Ребенок окажется ведущим и продуктивным».

Упражнение «Три стула»

В транзактном анализе (как и в некоторых других психотерапевтических системах) используется упражнение, которое можно выполнять и самостоятельно: для этого нужны три стула и внимательное отношение к происходящим в вас переменам. Один из стульев «отдайте» вашему Взрослому, второй — Ребенку, третий — Родителю. Сформулируйте свой вопрос, сядьте на стул Ребенка и представьте, как бы он на него отреагировал. Затем пересядьте и посмотрите на ситуацию глазами Родителя. Наконец выслушайте Взрослого — он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.

Пример: ваш Ребенок желает купить сразу три новых свитера, Родитель считает, что деньги лучше потратить на нужные для работы курсы английского, а Взрослый на основе объективных фактов сделает вывод: курсы действительно необходимы, но и свитер себе позволить можно — в этом месяце один.

Поделитесь с нами своим мнением

Источник