Вечные любовницы: борьба за счастье или соперничество с женой?

Почему некоторые женщины годами остаются любовницами? Что заставляет их ждать и надеяться, конкурировать с незнакомой им женщиной за внимание мужчины? Это любовь всей жизни или все же детская травма? Об этом — история героини и комментарий психолога.

«Чтобы я не просила ребенка, он подарил мне котенка» 

Марина, 32 года

Уже 10 лет я встречаюсь с женатым мужчиной. Это не сознательный выбор, но, похоже, такова судьба. Иначе объяснить не могу.

Все началось, когда мне было 22. Я окончила университет и вышла на работу ассистентом руководителя. Он был на 10 лет старше — зрелый, умный. Я влюбилась и краснела при каждом нашем разговоре. Однажды он взял меня с собой в командировку… Именно этот человек открыл мне настоящее удовольствие от секса. Я не была девственницей, но опыта было мало.

Мне было некогда встречаться с парнями. Мама никогда не упускала случая сказать мне, что я недостаточно хороша. И я старалась заслужить ее любовь. Но если я писала сочинение на 6 страниц и получала 5+, то она говорила, что в моем возрасте писала на две тетради по 12 листов. Когда я приводила новую подругу, она находила в ней недостатки и запрещала мне с ней дружить. Моя попытка накраситься вызвала целый скандал — при том, что мама всегда пользовалась косметикой. А за короткую юбку, одолженную у подруги, она обозвала меня развратницей. Поэтому о нашем романе я не рассказывала ни ей, ни кому-то еще.

Он снял мне квартиру, и я съехала от родителей со скандалом. Мама не верила, что я оплачиваю жилье сама, и пыталась узнать адрес, чтобы нагрянуть ко мне. А папа просто обнял и шепнул, чтобы я не говорила маме, где живу. С ней он никогда не спорил в открытую.

Так началась моя новая жизнь — поначалу я была счастлива, что у меня есть любовь, прекрасный мужчина и восхитительный секс. Но бесило, что его жена держится за него, хотя чувства давно остыли, да и в постели он ей не нужен. Но из порядочности и ради детей он не мог ее бросить. Я мечтала, чтобы она ушла от него сама и он переехал ко мне. Я знала, что смогу сделать его счастливым. Но шло время, ситуация не менялась.

Спустя 3 года я забеременела, но он сказал, что не готов к такому — и мне надо сделать аборт. Я, наверное, тогда выплакала все слезы. До последнего надеялась, что ребенок изменит ситуацию. Беременность пришлось прервать. Но я ушла от любовника… На целых три недели. Когда я его бросила, он каждый день приезжал ко мне вечерами — работала я уже в другом месте. Однажды он написал сообщение, что подает на развод и хочет поговорить со мной. Я ответила. Он приехал… И мы снова были вместе.

В тот день, когда он собрался сказать дома, что уходит, у его жены подскочило давление. И он остался с ней. Я сказала, что это манипуляции — возможно, не так уж ей и плохо. Но он слишком порядочный, чтобы разглядеть это. В конце концов ее «гипертония» растянулась надолго и снова сбила все наши планы.

Чтобы я не просила ребенка, он подарил мне котенка. В выходные и праздники я сижу в одиночестве или пытаюсь развеяться с подругами, но постоянно смотрю на телефон — не пришло ли от него сообщение. Отвечает он долго — такое ощущение, что она его контролирует. Может, она все знает о нас и издевается над ним?.. Если они давно не близки — зачем он ей?

Я видела ее фотографии в инстаграме — я выгляжу намного лучше. Но наши с ним общие фотографии мне выкладывать запрещено. Я не раз пыталась с ним расстаться — но каждый раз он меня возвращал. Наверное, просто он — любовь всей моей жизни, и остается только надеяться, что когда-нибудь ей надоест, она его отпустит и мы с ним будем вместе.

Вечные любовницы: борьба за счастье или соперничество с женой?

«Трагедия этого треугольника в том, что победа будет снова поражением» 

Лидия Федорова, клинический психолог

Возможно, проблема Марины — в детстве. В возрасте 3-5 лет каждая девочка переживает так называемый комплекс Электры (у мальчиков аналог — комплекс Эдипа). Уже в столь юном возрасте она вступает в соперничество с мамой за любовь папы. Дочка мечтает стать единственной «принцессой» своего отца и исключить мать из этих отношений. И одновременно она боится потерять мать, боится быть отвергнутой, лишиться ее любви. Это порождает в душе ребенка конфликт, выхода из которого, кажется, нет.

Если в паре родителей царят любовь, взаимопонимание и они понимают переживания маленькой девочки, мать мягко, но бескомпромиссно дает ей понять, что это желание неосуществимо. Тогда конфликт разрешается успешно. Девочка отказывается от притязаний на отца, оставляет его матери, а сама оборачивается в сторону своих сверстников, чтобы в дальнейшем построить свою пару.

При этом девочка еще и идентифицирует себя с мамой, ведь чтобы найти такого мужчину, как папа, надо быть как минимум не хуже мамы, и это первый этап становления женской идентичности в истории любой женщины.

Но если в семье конфликты, ребенок втягивается в разборки взрослых, если в силу личных причин мама либо недостаточно сильна, чтобы сказать дочери твердое «нет» или, наоборот, чрезмерно властолюбива и бессознательно завидует взрослеющей дочери, то для девочки и будущей женщины эта ситуация становится неразрешимой.

Отношения остаются незавершенными, неосознаваемое желание завладеть отцом не уходит. Именно оно подталкивает ее к длительным отношениям с женатыми мужчинами. Ситуация, не разрешенная в детстве, восстановлена в новом любовном треугольнике. Там есть заботящийся, слабый и вроде бы любящий мужчина, влюбленная девочка и властная женская фигура (ведь это именно жена мешает счастью влюбленных), которую необходимо победить.

Трагедия этого треугольника в том, что победа снова превратится в поражение и все начнется сначала, только уже в другом треугольнике — не обязательно любовном. Например, на работе в конкуренции со старшей женщиной-коллегой за внимание мужчины-шефа. Проработка детского нерешенного конфликта возможна в работе с психотерапевтом, и тогда женщина получает шанс на здоровые, партнерские отношения.

Поделитесь с нами своим мнением

Источник